Wait and see- Holy Ghost!
El que te diga que la paciencia es una virtud es un pendejo y si fue tu abuelo, tu padre o un amigo, es un sendo pedófilo cabrón y siento mucho lo que te hicieron. Paciencia mis pequeños cojones, ¿esperando qué? ¿para cuándo? ¿cuál futuro? ¿el de las películas? La insinuación coqueta esa de que habrá algo después, la promesa del ‘mañana’ de esta seguridad venidera y económica, toda esta redundancia de oportunidades y escenarios. Mierda es, nada va a suceder. A estas alturas, si tienes algo de sentido común, debes estar haciendo una de dos: encaminado de lleno a una vida de hipocresía, palmaditas en la espalda, complacencia y hacer mucho de lo que no quieres hacer. O puede que hayas aceptado final y firme la única y mas obvia realidad de nuestra existencia: que todo esta vacío de significado, nada de esto importa, nada es trascendental. Algún día el sol va a explotar y con él todas las reliquias y sueños y grandes nombres de la existencia humana y los dálmatas y las monjas y las donas, todo van a ser polvo galáctico y si no tienes planes con tu boca o tus genitales o ambos para hoy es un día menos en tu breve y difícil existencia y para que vas a tener un carro si no te gusta guiar. Te aconsejo que mandes al carajo tu trabajo, busques a alguien que este igual de aborrecia/o que tú y que se hagan cantos en el baño de Red Shield hasta que les duelan músculos que solo existen en la imaginación. Mamense todo lo que les de asco y si apesta tírenle cerveza por encima y que se joda. Cómprate dos cajas de donas en Krispy Kream y cómetelas de una sentá, que se joda. Los logros y la vida de esfuerzos es para gente asustada, gente que quiere garantías, que le temen al fracaso, que carajo, que creen que existe tal cosa como el fracaso, que tienen que "go for the gold" y no comprenden que la única oportunidad de su existencia es hacerla lo mas placentera posible, go have fun y haz la menor cantidad de esfuerzo posible, que pa luego es tarde. No te vas a terminar arrepintiendo, todos se van a joder igual, los mayas tenían razón. ¡¡¡Lars Von Trier y Melancholia!!! Btw. En la escena al lado del río, que pedazo de bellaquera es Kirsten Dunst.
Civilian- Wye Oak
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Desde que terminé la universidad he pensado varias veces que debí o debiera meterme al army. Es una de esas cosas que vienen y van, como las ganas de tatuarme o de comerme las uñas. Mientras mas aburrido estoy mas lo pienso, me imagino tirando granadas en Vietnam o explotando en cantos en WWII o que se yo, metío en morfina esnú y disparando una automática a los árboles gritando en terror, sosteniendo a un huérfano que no para de llorar con mi otra mano, mientras el último de mis compañero de tropa me arrastra por la selva tratando de salvarme. Me imagino corriendo por cualquiera de esos escenarios fabulosos de Modern Warfare, Call of Duty y que se yo, con vidas ilimitadas y jugando online. Si no fuera por la cuestión ética lo haría, digo, si el ejercito no fuera el ejercito, si todo lo que es no fuera lo que es. Simplemente no estoy de acuerdo con lo que representa, ni en su existencia misma como corillo violento y destructor y aunque no condeno a los panas que lo han hecho no lo haría, ni justifico que lo hicieran, cada cual con lo suyo I guess. La verdad es que simplemente estoy cansado de tener los peores trabajos del mundo. He sido mesero, cocinero, vendedor, delivery boy, zombie dish washer, fat strip dancer, drunk janitor, operador de grúa, caballero de la mesa redonda y otro montón de cosas que wareber and shit. Cada vez que comienzo un trabajo nuevo me siento completamente morón, me pregunto si es que me tengo en una estima demasiado baja o si en verdad lo que sirvo es para estos trabajos mierda. De seguro es eso, los trabajos mierdas son un reflejo de mi y de cuanto estoy dispuesto a sacrificar otras cosas por lo que quiero, que no es mucho. Simplemente no me convence la idea de sacrificar mi vida en alguna empresa aguantándole mierda a otro morón y si lo haces good for you, cock, me imagino que tener un carro caro y un pussy rubio con apellido francés third generation Guaynabo grown bitch de seis con dos en el asiento del pasajero esta bien cool. Yo me conformo con ser el fat pussy en el asiento del pasajero de la chamaca que me quiera de turno y que me disfrute por los meses que le cueste darse cuenta que she can do better, of course she can. La cosa es que eso de aguantarle mierdas a un jefe, de esperar años por un aumento, not my thing. Fact: con un mierda de salario mínimo, sin hijos y si no eres adicto al jangueo salvaje y la ropa cara puedes vivir bien y mas. Te da incluso pa guardar lo suficiente para irte de viaje un par de veces al año y hacer backpacking. En realidad ser vago no es tu culpa, nuestro origen se remonta a organismos unicelulares que de seguro eran súper oportunistas y tan baja calaña que evolucionaron a comerse a otros por que como que “no mano, no voy a hacer ninguna fotosíntesis or shit, I can go eat that other guy.” Mientras decides cual quieres ser vete a Walgreen's y get crazy with the Cheez Whiz.
Up on the North Shore- The Sea and Cake
De aquel trayecto infernal de guaguas y tren y de estar dos horas y media por cada ida al trabajo lo único que me alegraba un poco era ver a los negocitos ambulantes a los lados de la carretera, la peste a pincho y fritura cuando llegas a la entrada del oftalmólogo en Loiza. De pequeño cuando único iba para Rio Grande era para ir al Yunque de pasadía o cuando lo atravesábamos rumbo a Fajardo u otro sitio. Mi abuela peleaba con mi abuelo todo el camino, porque eso era lo de ellos, él se paraba en cuanto negocito roadside que encontraba para que ella se desesperaba. Llegábamos tarde a donde íbamos o no llegábamos, pero volvíamos a casa con un arsenal de frutas, viandas, pique, jueyes vivos, chicharrón, una libra de morcilla, hamaca nueva y un cojón de latas de cerveza vacía en el piso. El viejo, abuelo Johnny, era el master de los roadtrips, un viejo lindo y enamorau, chulo y difícil, amante del "vacilouna con la frikitouna", que enamoraba a todo el mundo por que era un cabrón carismático y buena gente y de esa gente que te hace sentir bien solo de estar con ellos, que se les nota alegua que son buenos y únicos y que irradian esta cosa lumínica que no es exageración, que la piel les brilla con los años y están llenos de historias y chistes como un Internet con olor a Vicks cubierto de arrugas y canas. Si algo bueno le saque a esa mierda de relevo/peregrinación diaria al lote baldío de mi lugar de trabajo en Río Grande era que mientras esperaba guagua me daba con recordarme del viejo, a veces me rochaba un poco, pero en verdad era mas eso de recordarme de él riéndose mientras mi abuela le gritaba, de pensar que iba a pasar el Mazda viejo con él y que me iban a tocar bocina riéndose. El troll original, abuelo Johnny, ya no hacen tipos como ese decía mi abuela y tenía razón y que suerte tuvieron esos dos de poder joderse y encajonarse y quererse tanto uno al otro, ese viejo mamabicho era el mas mejol forebel, es ridículo la cantidad de cosas que me lo recuerdan, te quiero goldo y a la vieja, me estoy lavando la boca a diario pa que “no me crezca una yautía en la encía” :D
I Lost Time- A Classic Education
A Classic Education / I Lost Time from Enrico Boccioletti on Vimeo.
Me levanté a las 6:25 un día, desde que miré el reloj me embarré, sabía que no llegaría a tiempo. Usualmente estaba ya en Río Piedras media hora antes de eso para llegar a las 7:30 a Río Grande, desayunar y entrar a las 8:00. Me bañe a la prisa y salí corriendo. A las 7:15 estaba en el corral de las guaguas esperando, ni tan siquiera había una allí, so fucked. De momento apareció un señor vestido de gabán y sombrero, como sacado del siglo pasado y me dice, like a sir, “Si quieres avanzar vete detrás del colegio que por ahí pasan los que guían esplacaus.” No estaba seguro de que hablaba o por que me vino a aconsejar, tal vez por que tenía cara de perdío y asustau, pero le hice caso, camine rápido con mi mochila hasta el colegio y efectivamente, en menos de tres minutos estaba montado en una guagua, una que jamás olvidaría, una en la que al principio no me pareció extraño ser el único de cómo veinte personas esperándo guagua pa Fajardo que actually se montó. El chofer de esta guagua era el infame Carlos “El Loco” y yo estaba a punto de conocer el origen de dicho seudónimo. No bien sentado aquel chofer pisó el acelerador de manera tal que la guagua chilló gomas, I kid you not, de 0 a 60 en dos luces, comiéndoselas, el moho de aquella caja de zapatos de la muerte botando humo como un dragón con ruedas, que iba atropellando dulces viejitas por la 65 de Infantería. Una señora dentro de la guagua se persignó, una madre se despidió de sus hijos abrazándolos, me pareció absurdo, pero no, incluso yo hubiera creído en dios/es en ese momento. Para no aburrir con la anécdota del viaje diré que llegue a las 8:10 al trabajo, que “El Loco“ no se echó 40 minutos de Río Piedras a Río Grande, con paradas, recogidos, bajadas de pasajeros y el saludo/insulto que le gritó a unos tipos en la construcción de la extensión de la ruta 66. Cuando me bajé no bien cerré la puerta ya el estaba como treinta pies mas abajo, solo sentía el calor del chasis que no estaba, el olor de las gomas ardiendo como si fueran brea recién tirada. Cuando se lo comenté a Don Pedro, el janitor del edificio, me dijo pálido como si hablara de la muerte “¿EL LOCO? No, muchacho, no. Prefiero caminar hasta Carolina.” Pero eso no me desanimó, por que no juzgo a la gente por como guían sino como chocan y aun no lo veía llevarse un poste por medio, esa es otra historia. La próxima vez que me monté le pedí el número como hacían otros de la ruta para saber por donde iba cuando saliera del trabajo y asi saber si esperarlo o no. Si “El Loco’ me decía: vengo bajando por los kioskos de Luquillo eso era esperarlo por ley, el cabrón en lo que uno le enganchaba ya estaba ahí. Si alguna vez te encuentras a un tipo con los ojos rojos, un peluche de tweety en el dash de la guagua, móntate y deja el show, es lo mas cercano a una montaña rusa o una ruleta rusa, algo ruso, olvídate, vas a llegar a tiempo.
Recuerdo el verano del 86. Estábamos de camping en Seven Seas. La música de las guitarras, el calor de la fogata, el aire tibio en mi rostro, el olor del salitre en su pecho mientras hacíamos el amor. Habíamos nadado sin ropa en las aguas del mar océano, empanado nuestros cuerpos en arenas finas mientras el atardecer como un wareber anaranjado iluminaba el wareber con su wareber Godzilla. Yo estaba muy enamorada de Chingolo y admito que cuando pasó lo que pasó era una niña ilusa y pensaba que él estaría siempre para mi y nuestro hijo. Admito que tal vez fue mejor así, perderlo a una vida de piratas, él era un ponco sucio eniwei y periquero, con un tatuaje de Sid Vicious en la lengua. Con su partida aprendí que ningún hombre vale tu sufrimiento, que uno no tiene por que aguantarle golpes e insultos a un tipo de esa calaña. Fueron muchos retos los que the quick brown fox, this is a sample, call for price, waka waka waka, este perro es tuyo, boom shaka laka, que rica esta la cantante de La Sera. “I love Scotch.“ Un shout out a mi panita Cristian. ¿Están leyendo esto? Déjame aprovechar para cagarme en la puta madre del cabrón jefe que tuve en Fastenal, no mi gerente, ese es cool, el cabrón grande a nivel isla, que tipo culicagau y cristiano de mierda, era Testigo de Jehová, o sea, nazi posmoderno. Denme un break en lo que cierro aquí y me doy un gare con ustedes. Por donde iba, pues tuve que trabajar hasta que rompí fuente por que mi negrero jefe no me quiso dar leave ni pagarme días de maternidad. fue bien difícil y aunque Chingolo haya muerto devorado por tiburones en Aspen eso no me ha detenido en mi camino por darle a mi hijo lo que se merece, batidas de nutella y chuletas primer corte y que sepa que su papá murió en aquel barco pesquero por nosotros, que murió con su ponca frente en alto escuchando Da' Pingaz y Los Pepiniyoz. Te quiero baby, mama loves you, muaks, eres mi todo, mi vida tiene sentido gracias a ti. Rock me Amadeus.
*esta lista la comencé hace casi un año y la dejé algaro y como que la estoy retomando y cortándole y añadiéndole ahora según no se que, pichéale a lo que dice y escucha la música jodio hamster, un saludo a la jeva del pelo corto y las gafas de pasta en el show de Bad Sports en Red Shield y a todo el corillo de nadadores nocturnos nudistas que trabaja con tío Rupe en ese restaurante argentino en Condado “sacúdelo que tiene arena”
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