Último jueves de noviembre, tradicional ocasión para dar gracias y que mejor manera de que yéndose a lo loco. Titi Neida hace un relleno, titi Sara hace otro, el pavo ya tiene el suyo, abuela hace un arroz, mami otro, ensalada de coditos, ensalada de papa, otra ensalada de papa sin manzana por que la tiquismiqui novia de tu primo no le gusta con manzana asi que hicieron dos libras de ensalada adicional mas que pa ella, mas ensalada verde, mas ensalada de puñeta que mucha mierda. Finalmente resulta de que el día se trata de por algunas horas hacer de la mesa del comedor el buffet de Sizzler y que cosa mas fukin metal, exceso, despilfarre, fila para el baño, el olor a comida y mierda impregnando la casa, el Golgotha con todo y crucifijo y rollo de papel, abuelas actuando como vikingos con un muslo entero en la boca, celebrando que tenemos mucho y que si sobra se come al otro día o se bota y cáguense en su madre gente con hambre y tranquilicen el gruñir de sus estómagos, dejen ya de lloriquear que no me dejan disfrutar la Parada de Macy’s.
San Guibin existió, fue un hombre de carne y hueso y no quieres saber por que para conmemorarlo rellenamos pavos. Mastica y traga y ahórrate preguntas, que falta Noche Buena y todavía estas a tiempo para el casting del lechón.
No hay holiday, día de fiesta, como le digas, mas metal que San Guibin. La misma pendejá de los peregrinos y eso debería ser suficiente para explicarlo, pero si al igual que a mi no te importan un bicho los argumentos históricos vayámonos a la versión resumida. Es un ritual pagano iniciado por los indios para dar paso al Viernes Negro. Los datos están sobre la mesa. Historiadores, abuelos borrachos y bochincheros coinciden en que la comida es solo parte de la razón siniestra del día, puro abastecimiento o como dice el Profesor Roberto ‘Rupe’ Ramirez “un fukin festín medieval con todo y fukin sacrificio congelado de veintipico de libras de animal.” Thanksgivin es la segunda festividad en un tipo de ‘lanza’ que consiste en una secuencia de días festivos que desembocan en el Viernes Santo y que son a su vez un ataque a Cristo y la iglesia, con siete pecados capitales correspondiendo a cada día festivo. ¿No me crees mamabicho? Piénsalo, pides ‘trick or treat’ y te inicias en la avaricia, San Guibin con su banquete es la gula. Navidad es la envidia representada con regalos que matizan la desigualdad. Año Nuevo es el orgullo, todos vestidos en galas innecesarias y tirando la casa por la ventana. El Día de Reyes con su simbólico ‘pasto’ para los camellos apoya la creencia pagana en un dios fumador y vicioso que siempre esta cansau y sin ganas de hacer nada, ahí tienes la vagancia. San Valentín es obviamente la lujuria y ya a las pocas semanas esta el Día de San Patrick’s, donde en total ebriedad usualmente se festeja con peleas callejeras y puñaladas, lo cual nos da el último pecado la ira y con ella y el hedor a alcohol y sangre que cubre las calles se da cierre a la lanza de siete pecados que entonces inicia la Cuaresma. No me creas si no quieres y jodete, el infierno es real, Hitler y Freddie Mercury están allí y ya mismito tú.
Mas veces de las que quisiera admitir estuve en primera fila en Kay Bee Toys en un cabrón Viernes Negro. Que conste, dos veces de esas fue trabajando pero las otras por pura gana de derrochar y en la clara, me lo disfrutaba, de principio a fin y que se joda si el especial era bueno o no, no son tus chavos, ni es tu vida y el pendejo soy yo así que deja de poner statuses en facebook de todo lo que te encojona de lo que hacen los otros con su vida. Si no te afecta pichea, que tus palabras con luz me afeitan el bicho con el trimer que tu usas pa la barba. En lo personal me encanta ver la gente peliando por parkings, por muñecos y mierdas, arremolinados frente a las puertas de los centros comerciales empujándose, ese grandioso momento en que las puertas se abren y sientes la tensión en el aire. De seguro es una hormona que es mas evidente cuando hay mucha gente junta como en los conciertos y todos corren sin importarle un carajo, pisando y destruyendo y es tan revelador sobre lo que somos, las cosas irracionales que hacemos, desde el que esta muriéndose por entrar a la tienda hasta yo como espectador, es eso, el espectáculo de la vida en todo su esplendor, toda esa mogolla loca de químicos y mierda y pelo que somos. Por eso tal vez tenemos según dicen “la Navidad mas larga del mundo” por que lo necesitamos, por que sabemos que el mundo esta sudado y apestoso y jodio y nos resulta práctico esconderlo un ratito detrás de todo lo lindo y resolver disfrazándole un rato con bombillitas y guirnaldas y es verdad cada año llega la Navidad un poquito antes y a lo mejor algún día sea el año completo y seamos felices, aunque sea por puro engaño y necesidad.
El mejor San Guibin de mi vida lo pasé en casa de una ex con su familia que era tan insoportable o mas que la mía. Para ser justo los abuelos eran la gente mas cool ever, las hermanas y su tío era gente súper nice, pero su mamá era neurótica ad nauseam y su papá llevaba molesto con el mundo desde el ochenta y cuatro y entre los dos compensaban. Anyway que el party era en casa del abuelo y me invitaron. Después de la suntuosa cena de un carajo que se hizo en casa procedí a ponerme lindo, whatever that means con esta cara de pitbull atragantau que tengo, me puse perfume y me trimié el huevo supongo y compré un flan en la panadería pa no llegar a manos vacías y como todo un conocedor del buen vino decidí llevar además una botella de Don Q. Llegué y ya habían comido, la mamá en un gesto único me saludo con besos y abrazos y me ofreció servirme comida a lo que asustado y con duda asentí. Me sirvieron, comí, me di dos cervezas, hablé con todo el mundo, me di tres mas, mojonié en el family y me di dos mas. El papá, que gustaba de sazonarse en las fiestas estas, ya estaba mas sonaito que bocina e crucero. “Ruuvbvenn, venn a jugfarh domijknos con nosotreuos” No llegan a ser por la silla vacía y que estaban sentados frente a los dominos no hubiese entendido un carajo. Me siento, jugué con un tipo ahí que ni recuerdo y ganamos, se para el tipo pero el papá de ella esta mordío y quiere la revancha así que se sienta la que era mi novia y entre su prole y yo le metemos con una furia a lo espartanos en trijondred. Mucha sangre, pal de tranques, hachazos al cuello, un chuchazo y mucho body language después les habíamos dado esta única coca al papá y al tío. El pai se encabronó, se paró y se fue a beber, mas y mas y mas, que en su caso ya era llueve sobre mojado. Na, que se fue a lo loco y la mujer se encojonó con él y se montó con las hermanas y se fueron pa la casa. Así que varado el viejo en la casa de los abuelos la familia me ofreció voluntariamente a que lo llevara. Nos montamos y arrancamos. El pai estuvo callado to el camino con una cara de que iba a chunquiar, pero agraciadamente no. Llegamos y cuando él se baja mi ex en un quick thinking súper smooth move baja la ventana y aprovechando que esta borrachísimo y le dice “Mira pa, que si podemos ir a casa de la tía de Rubén a la fiesta de ellos” El viejo que había que pedirle permiso un mes antes y con dos cartas de ASUME una del CRIM y cuatro sellos de colecturía dijo rapidito “Sisi, siii nenaa, dale” y nosotros uvita Old Colony nos fuimos mas rápido que ligero antes que la mai se diera cuenta del trambo y asi mismo la pisamos pa la fiesta de la tía que no tengo, saboooor tropical, que le metí chambón y nos fuimos pa mi casa y estuvimos desde las once y pico como hasta las tres dándole fuete a Bowser. Senda jaltera, bebelata, ganarle dos veces al suegro (la segunda coca) y pa cerrar el polvazo del pavo. Excelsior!!! y no acaba ahí, la llevo a la casa y cuando vuelvo a la mía me doy cuenta que pa ponerle la cherry a la pendejá nunca bajé la botella de Don Q, bruuuuupppp!!!!
*Advertencia del Cirujano General: No todo lo que aparece en esta lista es 'metal' pero a mi me importan un carajo tu y tus clasificaciones incesantes de lo que es tal y tal cosa, compra pizza, mándale saludos a Erico la Bestia & get a life cabrón.
1 comments:
qué jaltera
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